rund um den Hund 2

Auf einer internationalen Hundeschau noch zu Zeiten des kalten Krieges treffen sich eine kleine französische Hündin, ein kleiner polnischer Rüde und ein großer russischer Rüde.

Die französische Hündin läuft um die beiden Rüden herum und sagt: "Ich kann in Paris so viel essen, wie ich mag!"

"Gut, gut," sagte der russische Rüde und er fährt weiter fort: "Er kommt aus Warschau und ich aus Moskau. Wir bekommen auch genug zu fressen."

Nun sagt die französische Hündin: "Ich darf so viel bellen, wie ich mag."

Daraufhin fragt der polnische Rüde: "Oh, was ist bellen?

" Halts Maul, du blöder Hund" brüllt ihn der russische Rüde an.

Mit seinem großen Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:

"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!"

"Aber, aber, mein Lieber, das ist das ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."

"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

Wenn man einen Hund so dressiert hat,

daß er über einen See fliegen kann,

gibt es sicher ein paar Neider,

die das Tier für wasserscheu halten.

Welches Futter für den Rennhund?

Drei Windhundbesitzer erzählen, wie sie ihre Hunde ernähren und für das Rennen fit machen.

Sagt der erste: "Mein Hund frißt vor dem Rennen immer ein Pfeffersteak, damit hat er schon vier Rennen gewonnen!"

Der andere: "Meiner kriegt Sahnetorte und war schon zehnmal Sieger!"

Nun meldete sich der dritte zu Wort: "Mein Hund kriegt jedesmal 'n Bier und 'n Korn",

"Was - und damit gewinnt er?" "Nein, aber auf dem Rennplatz ist er immer der lustigste:"

Hunde im Hotel

"Ich bin seit mehr als 30 Jahren Hotelbesitzer. Während dieser Zeit habe ich in meinem Hotel niemals einen Hund erlebt, der die Betten verbrannte, weil er im Bett geraucht hat, noch hat bis jetzt jemals ein Hund Aschenbecher oder Messer als Andenken mitgenommen. Mir ist auch nichts darüber bekannt geworden, daß ein Hund etwa mit den Gesichtshandtüchern seine Schuhe geputzt oder versucht hat, das Zimmermädchen zu küssen. Ich habe niemals von einem Hund eine Beschwerde über die Bedienung oder das Essen erhalten. Kurz: Ich habe überhaupt gar nichts gegen Hunde. Wenn sich ihr Hund auch für Sie verbürgt, sehr geehrter Herr, dann heiße ich Sie herzlich willkommen."

Blindenhund

Eine Passantin beobachtet, wie ein Blindenhund sein Herrchen ans Bein pinkelt.

Der blinde Mann streichelt daraufhin den Kopf des Hundes. Nun spricht die Frau

den Mann an und sagt: "Wissen Sie, daß der Hund sie eben ans Bein gepinkelt hat?"

"Ja, das weiß ich. Deshalb erfaßte ich seinen Kopf, um mich bis zur Rute vorzu- tasten - danach werde ich ihn in den Hintern treten!

Man kann ja nie wissen ...?

Ein Richter zahlt 2000 Mark bei einer Bank ein. Ein Kollege sieht das und fragt ihn: "Warum zahlst Du so viel Geld ein?"

"Ich habe einen Strafbefehl bekommen. Mein Hund soll jemanden gebissen haben. Die 2000 Mark sind das Schmerzensgeld, das ich zahlen soll, " antwortete der Richter. "Du hast doch gar keinen Hund, antwortete der andere."

"Ja, das weiß ich; ich weiß aber auch, wie unsere Kollegen manchmal entscheiden!"

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner
Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den
alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu
tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand
des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund"

Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahhrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie ihm: "Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben ankam , fragt die Hündin: "Hannibällchen, wieso hast du so lange
gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun

Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz hinten sieht er einen Mann und einen Airedale-Terrier vor einem Schachbrett sitzen. Er geht hin, schaut eine Weile zu und sagt: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren

Fragt der Hauseigentümer den neuen Mieter: "Sagen Sie mal, ist Ihr Hund eigentlich Zimmerrein?" Darauf der Mieter: "Was denken Sie denn! Natürlich macht der immer ins Zimmer rein!"

Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach kurzem beschnüffeln sagt der eine: "Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?" Darauf antwortet der andere: "Was ist das, Name?" "Na so rufen Dich Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!" antwortet der andere. "Ach so! Also mein Name ist Runter vom Sofa!!!!"

Zu Besuch bei meinem Nachbar, welcher stolzer Besitzer eines jährigen Schäferhundes ist:" Na, Herr Nachbar gehorcht denn Ihr Haras schon ??" "Na und wie!" ... sogleich folgt ein Kommando meines Nachbarn: "Haras unter den Tisch", doch Haras zieht den Platz unter dem Kachelofen vor. Darauf Kommandokorrektur meines Nachbarn: "Oder unter den Ofen... "

Kommt ein Mann in Las Vegas in ein Casino. Sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen Pokert. Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hoch Intelligent."
Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht Intelligent, der ist Stroh-doof!" "Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe" Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!!!"

Laufen 2 Dackel halb verdurstend durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einem Baum vorbeikommen, dann passiert ein Unglück