rund um den Hund 1
Dackel Wastel zu seinem Freund Bello: "Sieh mal, eine neue Laterne! Das
müssen wir begießen!"
Bernd zu seinem Hund: "Du bleibtst doch ewig ein dummer Hund, Waldi. Wenn du
mich beim Schachspiel besiegst, musst du 'Schach matt' sagen und nicht
dieses idiotische 'Wauwau!"
"Wir haben einen ganz tollen Hund! Jeden Morgen bringt er uns die Zeitung an
den Frühstückstisch."
"Das ist ja wirklich toll."
"Und das beste ist, wir haben gar keine Zeitung abonniert!"
Laufen zwei Hunde durch die Wüste. Meint der eine: "Also wenn jetzt hier
nicht bald ein Baum kommt, dann mach ich in die Hose!"
Ein Mann hat seinem Hund das Pokern beigebracht. Nun zockt das Tier immer in
einer geselligen Runde mit. "Dein Hund spielt wirklich brillant", sagt
einer der Spieler zum Besitzer, "vor allem sein Pokerface ist nicht zu
übertreffen."
"Das stimmt, aber er macht noch einen Fehler: Immer wenn er ein gutes Blatt
hat, wedelt er mit dem Schwanz."
Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Straße. Da
kommt ein Tandem vorbei. Vorne eine Frau hintendrauf ein Mann. "Meint der
eine Terrier entrüstet: "Na toll, wenn wir so daherkämen, hätte man uns
schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"
Warum sind die sibirischen Hunde die schnellsten von allen?
Weil da die Bäume so weit entfernt voneinander stehen!
Treffen sich zwei Dackel. "Du siehst aber elend aus, geh doch mal zum
Tierarzt!" sagt der eine.
"Da war ich doch schon",sagt der andere. "Er hat aber gar nichts finden
können.
"Na, dann geh doch mal zum Psychater!"
"Geht nicht. Ich darf doch nicht auf die Couch.
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
"Das ist mir aber peinlich! Wollen Sie jetzt Schmerzensgeld von mir?"
"Wieso das denn? Ich will Ihnen den Hund abkaufen!"
Ein Mann wird an der Rezeption eines Hotels von einem kleinen Hund
angesprungen. Daraufhin fragt er den Portier: "Beisst ihr Hund?"
"Nein.", antwortet der Portier.
Nun will der Mann den Hund streicheln und wird dabei vom Hund gebissen. "Sie
haben doch gesagt, dass ihr Hund nicht beisst!"
"Ja schon, aber das da ist doch nicht mein Hund!"
Boxerrüde Hasso will seinen Freund, den Schäferhund Klaus besuchen. "He komm
runter!" bellt Hasso vor dem Haus.
Klaus vom Balkon: "Geht nicht, ich bin eingesperrt!"
"Dann spring doch runter!"
"Nee, wenn ich dann auf die Schnauze fall, seh ich so aus wie du."
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der eine zum anderen: "Warum
bist du denn hier?"
"Ich habe die Hündin unseres Nachbarn gebumst und deswegen soll ich jetzt
kastriert werden. Und du?"
"Ich habe gestern im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen hereinkam. Und
als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten
genommen."
"Oh, und jetzt wirst du auch kastriert?"
"Nö, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Zwei Hunde kommen an eine Parkuhr: "So eine Frechheit! Jetzt müssen wir wohl
auch schon fürs pinkeln zahlen?!"
Ein Hund mit roter Hose stolziert über eine Wiese. Als er dort auf ein paar
Enten trifft ruft er stolz:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!!!"
Daraufhin die Enten: "Quatsch, du bist ein Hund und kein Schwan"Der Hund
zieht seine Hosen runter und die Enten rufen:"Mein lieber Schwan!!!"
Ein Gast kommt in eine Kneipe und wird sofort von einem bellenden kleinen
Hund angesprungen."Beißt ihr Hund?" fragt der Gast den Wirt. "Ne, ne, mein
Hund beißt nicht." Als der Mann sich zu dem Hund hinunterbeugt, um ihn zu
streicheln, verbeißt sich der gleich in seiner Hand und läßt garnicht mehr
los. "Aber sie haben doch gesagt ihr Hund beißt nicht!" "Das ist nicht mein
Hund!"
Ein Junge setzt sich mit seinem Boxer in einen Zug neben eine sehr vornehme
Dame. Meint die Dame nach einer Weile mit widerwärtigem Gesicht: "Nimm
endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon die Flöhe auf mir herumtanzen!"
Darauf der Junge: "Komm schnell her Falco, die Dame hat Flöhe!!!"
Ein Mann kommt mit seinem großen Boxer-Rüden zum Tierarzt:" Bitte helfen Sie
mir, mein Rüde jagt ständig Kleinautos!" Darauf der Arzt:" Aber, aber, mein
Lieber, das ist doch ganz natürlich. Viele Hunde jagen hinter Autos her."
"Stimmt schon, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"
Wenn man seinen Hund so dressiert hat, daß er über einen See fliegen kann,
gibt es sicher ein paar Neider, die behaupten der Hund sei nur
wasserscheu!!!
Ein Mann ruft bei einem Hotel an und fragt:" Haben Sie etwas gegen
Hunde?"Der Hotelbesitzer am Telefon erwidert ihm:" Nun, ich bin seit 30
Jahren Hotelbesitzer. Während dieser Zeit habe ich in meinem Hotel niemals
einen Hund erlebt, der durch Zigaretten rauchen die Betten verbrannte, noch
hat bis jetzt jemals ein Hund einen Aschenbecher oder ein Handtuch des
Hotels als Souvenier mitgenommen. Mir ist auch nicht bekannt, daß sich ein
Hund mit Gesichtshandtüchern die Schuhe geputzt hätte, oder versuchte das
Zimmermädchen zu küssen. Ich habe niemals von einem Hund eine Beschwerde
über den Service oder das Essen bekommen. Kurz gesagt: Ich habe überhaupt
nichts gegen Hunde. Wenn sich Ihr Hund auch für Sie verbürgt, mein Herr,
dann heiße ich sie hier herzlich willkommen!!!!"
Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst du denn da alles?" Knurrt der Andere: "Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte...!"
Wann herrscht absolute Dürre?
Wenn der Baum dem Hund nachläuft
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
